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もうどうにでもな~れブログ in オーストラリア

そう思うようになってから、意外とどうにかなっている日々 IN オーストラリア!

結婚とは何か今日少しわかった気がする。

2日ブログを休んでしまった。別に毎日書かなくてもいいんだけど、日課にしたいから自己満足として毎日書けるようになりたい。1日3行でもいいから。PMS早く抜け出したい。

 

今日で仕事をやめて1ヶ月経つ。そして今日初めて家事をサボった。晩ご飯を作らなかった。原因は夫との喧嘩だ。やはりやってしまった。でもこれはPMSのせいではないと思う。今回は私のせいではないと思う。PMSがわたしの感情を加速させたかもしれないが。怒鳴ったり叫んだりなどはしてない。ただ自分が思ったことを話しただけだが、しゃべりだすと止まらなかった。夫を責め続けてしまった。

 

夫婦喧嘩は犬も喰わぬといったものでキッカケはいつもしょうもない。今回は義母がキッカケ。専業主婦歴ウン十年の義母にとって料理は誇りあるもので、特に異国の国からやってきたわたしの料理は珍しいようだ。私が料理をしていると気になって仕方がないらしく、見にやってきてはキッチンをウロウロしている。いや、正直言って鬱陶しい。まぁでもこれは慣れた。問題は、いつも作り始める前に義母もいくらか食べてみたいか聞いたらいらないというくせに、作ってる途中でやっぱり欲しいと言い出したり、最初に義母の分だけ作ってと頼んできたくせに後からやっぱり義父のも追加でなどと言ってくる。これがかなり私をイラつかせる。なぜなら聞いた最初とは話が違うから料理の量が足りないのだ。結果、夫と私は少ない量を分けて食べることになる。納得いかない。

 

しかし普段お世話になっている義母をむげに扱うことはできない。でも正直ここだけ言わせて欲しい。私は義母が嫌い。早くこの家から出たい。どれだけ親切にされたって好きになれないし、一緒にいて心地よくない。嫌い。

 

そしてさらに納得いかないことが今日おきた。夫もこの義母の件に対して腹を立てているらしいのだが一向にそれを彼女に伝える様子はなく、ただただ私の前でイライラしているだけなのだ。これが原因で私は今日キレた。目の前に自分の母親がいてなぜ言えない。いい歳してなぜ自分が思っていることを母親に伝えられないのか私には理解ができない。1人でイライラして、母親はなんのこっちゃ分からず混乱して奴は自分の部屋へ逃げる。思春期の子供か。見てるこっちが恥ずかしい。というかイライラする。私からも言ってとお願いしているのに。なんせ向こうは英語が話せないんだからこれを伝えるのはあなたしかいないのに何をためらっているのか。アホか。もしくは人をイラつかせる天才か。  

 

あまりにも腹が立って、じゃあ私が言うから通訳してとお願いした。そして義母の前で思っていることを全部ぶちまけたら本当に通訳しやがった。自分からは言えないのに、私が言ったことにしてそれを通訳するのはかまわないのか。意味がわからない。お前は逃げているだけだ。しかも義母も一応話は聞くが鬱陶しそうな顔をして、ごめんごめんじゃあやっぱりいらないなどとほざき出した。ふざけんなこっちはもうあなたの分も作ってるんですよ。というか論点はそこじゃないんですよ。材料は十分にあるんだから作る前にいるかどうかおしえてと言ってるだけなんですよ。難しい質問ですかねこれ。いや私はそうは思わない。私は彼らのことが理解できない。理解できない。

 

そこから夫と口論になり、というか私が一方的にぶちまけて夫はだんまり。そして突然イライラする!と怒鳴って机に突っ伏していた。呆れた。私は奴が何を考えてるのか何を伝えたいのか、したいのか分からない。

 

腹が立ちすぎて食欲を失い自分の分はゴミ箱に捨てた。誰がこんな気分で食事できるか。そして夕食も作らなかった。夫は後から謝ってきて、今後どのように自身の行動を改めるか言ってきたので、表面上はわかったと伝えた。

 

しかし本当は、私は何も期待していない。結婚とは何か今日少しわかった気がする。結婚とはあきらめだと思う。恋愛時代のように期待しすぎたら余計に傷つく。もう何も期待しない。

 

今夜も眠れなさそうだ。